隣で言われたら嫌な寝言集
～隣で言われたら嫌な寝言集～
-その１-
あぁああうぁああああああああーーー！！
ユパさまーーーーーっ！！
-その２-
おまわりさんよぉ・・・あいつを殺したのは俺だよ・・・
あぁ、間違いなく俺が殺したって言えるよ・・・
じっちゃんの名にかけてな！！
-その３-
ああっ だめよそんなとこ触っちゃ・・・あぁあああっ！
気持ちよくなんかないはよ・・・あぁっ。。。
ほら、子供達が見てるわよ・・・やめっ、、、ああああっ！！
だめよガチャピン！
私、ムックさんは裏切れない！
-その４-
ばぶばぶー ばぶぶー ばぶっ(痛そうに) ばぶぶぶ！(怒りながら)
ばぶぶばあぶばうぶああああああーーー！！
痛てぇっつってんだろがタラちゃん！！
この話を気に入って頂けた方は是非
ワンクリックお願いします！
○×問題４
下記の１０個の質問に○×で答えよ。
課長は顔そのものがセクハラだ。
部長は見た目そのものがヤラセだ。
社長は存在そのものが弱酸性だ。
白い服に恐怖をあたえるカレーうどんの汁になりたい歴１８年だ
納豆をかき混ぜさせたら自分の右に出るものはいない。
九官鳥と口げんかして負けちゃった事がある。
一度でいいからおじいちゃんのことを「セバスチャン」と呼びたい。
きのこを食べたら身長が伸びちゃったことがある。
マリオ兄さんになら抱かれてもいい。
「桃」という文字を見ると萌える。
○が０個～３個の人：「クリ某レベル」
ほぼ正常です。
平和を感じながら甘栗でもむいてましょう。
○が４個～６個の人：「ノコの子レベル」
知ってました？
亀は夜になると甲羅を脱ぎ捨てて二足歩行で歩くんですよ。
それがムツゴロウさんです。
○が７個～１０個の人：「ピーチ秘めレベル」
クリとか亀とか桃とかきのことか・・・なんかエロくない？
○が11個以上の人：「魔リオ兄さんレベル」
桃ときのこと金のためなら動物虐待も弟の存在感のなさも気にしない。
そのへんが子供に人気の秘密です。
この話を気に入って頂けた方は是非
ワンクリックお願いします！
ナンパ師４
俺は孤独なナンパ師。
好きな車間距離は３．５メートル。
今日は天気がいいから、愛車でドライブしながらの狩り。
街の中を行ったり来たり、、、
なかなかいい獲物が見つからない・・・。
あぁ、なんて気持ちがいいんだ。。。
っとその時！！
なんだなんだ！？地震か！？
慌てて車を出た俺は、目の前の光景に言葉を失った。。。
俺「おいっ！前の車の運転手！何やってんだゴルァアアア！！てめぇ！
居眠り運転でもしてたんじゃねぇのか！？」
前の車の運転手「は？それはこっちのセリフだろうが！
お前からぶつかっ・・・・・
俺「ホーワッタァーーーーー！！！」
助手席の女「イヤー！殺さないでーー！！」
～豆知識～
「イヤーコ・ロサナイデー」
ケツアゴの伝道師「イヤーコ・ロサナイ」の誕生を祝う日。
４月１４日に全世界で行われる「ケツアゴ祭」の開催日でもある。
ケツアゴ：アゴの真ん中にお尻ができちゃうセクシーな現象。
去年大ヒットした映画
「アゴの中心で割れ目が叫ぶ」(通称アゴチュウ)や、
「ケツ、アゴになります」でも話題を呼んだ。
「ケツアゴサンバ」の軽快なリズムに心踊った人も多いはず。
モテル男の条件(通称４ｋ)「かっこいい・金持ち・かしこい・ケツアゴ」
の一つでもある。
産まれて間もなくケツアゴができ、人々から「おアゴ様」として尊敬された。
1875年にケツアゴ独占法違反で逮捕され死刑。
ケツアゴを天に向けて微笑んだという伝説がある。
この日だけは、ケツアゴをさらけ出したままにすると
セクハラで訴えられるので注意。
ことわざ「ケツアゴ隠して尻隠さず」の名のもとに、
世界中のケツアゴ愛好家達がケツアゴを隠してお尻を丸出しにする日。
いかにさりげなくケツアゴを隠すか、、、
いかに上品にお尻をさらけだすかを競い合う。
俺「えっ！？今日はロサナイデー！？
早く・・・早くケツアゴ隠して尻ださなきゃ、時代に乗り遅れる！！」
バサッ！(お尻をさらけ出した音)
助手席の女「な、、、なにやってるの！？このド変態！！」
俺「えっ？変態？しかもド級かよっ！！
どこだっ！！その殿堂入り間違いなしの逸材はどこにいるんだ！？」
助手席の女「あんたのことよ！目の前のあ、ん、た！！！」
俺「意味わからねぇ外国語使ってんじゃねぇよ！！」
成敗！！
首相、、、挨拶来ねぇなぁ・・・さては、照れてやがるな。
まったく、世話の焼けるやつだ・・・。
しょうがない、明日にでもこっちから誘ってやるか。
「国会議事堂で鬼ごっこしようぜ！」
誘い文句はこれで決まりだな。
つづく
-この話はフィクションです-
この話を気に入って頂けた方は是非
ワンクリックお願いします！
超高級ラーメン
コンビニ限定販売！
「超高級ラーメン」
メンは人間国宝が作った幻の最高級メン。
具には、世界三大珍味を贅沢に使用。
スープには北海道産ホタテの高級貝柱、
天然カツオのカツオブシをベースにし、
仕上げに隠し味(企業秘密)を加えた贅沢な味わい。
これだけの高級食材で驚きのこの価格！
一食「５円」！！
安い！安すぎるにもほどがある！
これはもう、明日からの主食は決まったも同然ですね！
-注意事項-
義母の手の届かない所へ保管して下さい。
なんか臭いですが気にしないで下さい。気にしたら負けです。
名前は「ラーメン」ですが、本当は「そば」です。
「人間国宝」と書いてありますが、
「メンを作るのは初めてだ。」と言ってました。
彼の本職は陶芸家です。
「世界三大珍味」と書いてありますが、
トリュフが手に入らなかったので、代わりにシイタケ入れときました。
「北海道産ホタテの高級貝柱」と書いてありますが、
「高級貝かしら？」の間違いでした。
本当は何かわかりません。
「天然カツオのカツオブシ」と書いてありますが、
これだけは唯一の本当です。あとは全部嘘です。すまん。
「仕上げに隠し味(企業秘密)」と書いてありますが、
何を入れたのか分らなくなったので秘密にしました。
正確には「企業秘密」ではなく「奇病。秘密！」です。
食べると変なぼつぼつとか出来てかゆいです。
「一食５円」というのはシャレです。
本当は２００万ぐらいします。
あっ、言い忘れましたが、食べれません。
この商品はフィクションです-
この話を気に入って頂けた方は是非
ワンクリックお願いします！
○×問題３
下記の１０個の質問に○×で答えよ。
課長の臭さにはスカンクも自信をなくす。
部長の臭さには先住民族も村を捨てて逃げ出す。
社長の臭さには国家権力でもたちうちできない。
したたり落ちるラー油になりたい歴１８年だ。
いつか、ノーベル賞を貰っちゃいそうな勢いだ。
地球儀を回しながら「次はこの国にするか。」と言っちゃった事がある。
カカオとオカカは
自分の前世は、もみあげの左から２番目あたりな気がする。
いや、３番目かもしれない。。。
ひょっとして４番目？
○が０個～３個の人：「草レベル」ほぼ正常です。
○が４個～６個の人：「林レベル」ふさふさ。
あなた、猫バスのとなりの方ですよね？
サインください(*´Д｀)-□
○が７個～１０個の人：「森レベル」もじゃもじゃ。
あなた、猿の惑星に出てた方ですよね？
サインください(*´Д｀)-□
○が11個以上の人：「樹海レベル」ぼーぼー。
あなた、ガチャピンの相方さんですよね？
サインいらね( ﾟДﾟ)ぺっ □
この話を気に入って頂けた方は是非
ワンクリックお願いします！
１本のちぢれ毛
この男は、小太りで背の小さい
３０代前後の毎朝来る常連のお客。
その日も男は、いつもと同じようにコーヒーとタバコを買い、
ポケットから小銭を取り出し、レジカウンターの上に小銭を出した。
タバコとコーヒーで、合計３８０円。
１００円玉が・・・３枚。
５０円玉が１枚。
１０円玉が３枚。
はい、確かに３８０円ちょうど頂きま・・・
ん？
小銭と一緒に
ちぢれ毛混じってるーー！！
ζ ∑(￣□￣lll)!!
この～毛 なんの毛 気になる毛～
名前～も知らない毛ですから
名前も知ら～ない～ とこ～から生えるでしょう～♪
この～毛 なんの毛 気になる毛～
見たことも～ない毛ですから
見たことも～ない～ 人～から生えるでしょう～♪
この～毛 なんの毛 気になる毛～
なんとも不思議な毛ですから
なんともふし～ぎな～ かほ～りがするでしょう～♪
園児「ねぇねぇお兄さん！この毛、なんでこんなにうねうねしてるの？」
お兄さん「それはね、大人達のめくるめく欲望がそうさせているんだよ。」
園児「ふ～ん、そうなんだ～。。。じゃあなんであのおじちゃん、
お金と一緒に毛なんか出したの？」
お兄さん「あれはね、予期せぬ事故っていうんだよ。
出されてドッキリ、出しちゃってドッキリ。
場の空気を一瞬で凍りつかせる最強の兵器さ。」
妄想さんさようなら。
ただいま現実さん。
あれはどう見てもあそこの毛！
どう見てもお金には見えない！
扱いに困るじゃないか( ；Д；) ζ
とりあえず、、、
ふー（ ﾟЗﾟ）=3 ζ
シーーζーーン
ふーー（； ﾟЗﾟ）==3 ζ
シーーーζーーーン
ふーーーー！！（； ｀З´）＝＝３ ζ
シーーーーζーーーーン
こやつ、意外と手ごわい！！
∑(￣□￣ ;)!!
なんだなんだ！？
なんかしっかりとくっついちゃってるぞ！！
どうしよう・・・手で取るのだけは絶対に嫌だ。。。
だって、変なプレイみたいじゃん。
「陰毛放置プレイ」
・・・失礼。
予期せぬツワモノの登場に白旗寸前・・・
もうだめだ、、、わが軍はこれより降伏いたしま・・・
とその時！！
ドサッ！
お客「これお願ーい。」
２０代ぐらいの男がレジカウンターの上に本を置いた。
あぁ、ツワモノが本の下敷きに・・・( ´Д｀；)
お客「袋入れなくていいよー。」
そう言うと、男は本を手に持ち店を出た。。。
ん？
ツワモノがいない！
どうやら、男の本にくっついていったらしい。
救世主さまキタ━━━━ッ!!!
-( ＴДＴ)ノアリガト～
こうして、「第一次陰毛大戦」の幕は閉じたのであった。。。
それにしても、たかが１本・・・されど１本！
人間から巣立った奴らを見くびってはいけませぬぞ。
奴らは意外なところに潜んでいるものです。
あなたも気をつけてくださいね！
奴らは日の目を浴びようとして今日も、
隙間から脱走してるに違いありません！
この話を気に入って頂けた方は是非
ワンクリックお願いします！
○×問題２
下記の１０個の質問に○×で答えよ。
課長のダジャレの寒さは地球の温暖化防止に使えそうだ。
部長のダジャレの寒さにはペンギンも凍りつく。
社長のダジャレの寒さは慰謝料を請求できるほどだ。
切ったらどこかへ飛んでいった人差し指のツメになりたい歴１８年だ。
いつか、どこかの大統領のハートをがっちりキャッチしちゃいそうな勢いだ。
地球儀を回しながら「よし、いける！」って叫んじゃった事がある。
３年前、ガチャピンの繁殖に成功した。
じつは、今も押入れの中でガチャピンを飼っている。
いや、あれはムックかもしれない。
だがおそらく、松崎しげるだろう。
○が０個～３個の人：黒さレベル１「黒ゴマ級」
○が４個～６個の人：黒さレベル２「黒豚級」
○が７個～１０個の人：黒さレベル３「ニャホニャホタマ黒ー級」
○が11個以上の人：黒さレベルMAX「黒王陛下M-シゲル級」
○×問題３
この話を気に入って頂けた方は是非
ワンクリックお願いします！
ナンパ師３
俺は孤独なナンパ師。
好きなビタミンはビタミンB12。
今日は幼稚園の前を散歩中に獲物を発見！
交渉にでる。。。
まずは保母さんのL子・・・。
ん？この保母さん・・・似てる！俺の初恋の人にそっくりだ！
まさかとは思うが・・・とりあえず名前を聞いてみよう・・・。
俺「とりあえず、全部脱いでエプロン一枚になってくれ！」
しまった！俺としたことが、つい本音がでちまった・・・。
L子「は？あんたバカ？」
～豆知識～
「
日本の占い師。
1920年の夏に「この牛肉は３日以内に腐るであろう。」
という驚異の大予言が見事的中。
一夜にして日本中の注目を浴びるが、
1926年に富士山に向かって
「おい！富士てめぇ！みんなはお前の事を「さん」付けで呼ぶが、
私はお前なんか呼び捨てよ！富士が！富士がー！！」
と叫びながら富士樹海で迷子。
その後、野生化したところを「名犬ラシイ」に発見されるが、
臭かったので死刑。
俺「おい！！俺があの強暴な束香だって！？俺は男だ！これを見ろ！！」
バサッ！(パンツをおろす音)
Ｌ子「あら・・・貧素な物をお持ちだこと。。。」
俺「うっ、・・・否定できない。。。」
証拠隠滅！！！ Ｌ子成敗。
ふと見ると、子連れのＴ子が腰をぬかして脅えている。
その時だ！俺の脳裏に死んだ親父の残した言葉が蘇った！
親父「いいか、世の中には
絶対にしちゃいけねぇ事が１つあるんだ。
おめぇも男だろ、わかるたぁ思うが・・・。
自分の命が危険な時・・・
そんな時、相手が男なら心置きなく成敗しろ。
だが、相手が女や子供の場合・・・
これ以上は言わなくてもわかるな？
辺り構わず成敗しろ。
ただ、夜９時以降に甘い物だけは食べちゃならねぇ！
わかったか！それだけはしちゃならねぇ！！」
俺「はっ！昨日の夜１０時に塩ようかん食っちまった！
しかも三個も・・・。ごめんよ親父・・・。」
嫌な事思いださせやがって！！ Ｔ子成敗。
明日辺り、首相が挨拶にでも来そうな気配だ。。。
やべっ、俺としたことが緊張してきた・・・。
つづく
-この話はフィクションです-
この話を気に入って頂けた方は是非
ワンクリックお願いします！
マスク２１
スギにブタクサなんでも来いや！
花粉症完全完治アイテム「マスク２１」
全国３０００万人の花粉症のみなさま。
長らくお待たせしました！
発案から２５年、現代科学の集大成「マスク２１」が
ついに完成しました！
あなたもこんな症状にお困りではないですか？
鼻水が止らない！こんな時にティッシュがない！
あぁ、、、もうだめ、たれちゃう！！
目がかゆい
なんだかお尻もかゆい
マスク２１さえあれば
こんな悩みともおさらばできますよ！
まずは鼻水対策。
あなたの内ポケットにこっそりと潜伏中のスペシャリスト
「P・T21」
(「P・T21」はマスク２１に付属されています。)
「P・T21」は鼻水対策には欠かせない一品！
使い方は簡単。
まずはP・T21の袋を開け、中からティッシュ(21枚入り)を取り出して
ご自由な角度、ご自由な表情、ご自由な愛情表現で
鼻水を激しく噴射して下さい。
注：「飛んでけっ！！！」って気持ちがベスト。
次に目のかゆみ対策。
疲れ目、目のかゆみ、目の乾燥に効く特効薬
「M・ドラッグ」
(「M・ドラッグ」はマスク２１に付属されています。)
「M・ドラッグ」は目のお悩みには欠かせない一品！
使い方は簡単。
まずはM・ドラッグのフタを開け、
ご自由な角度、ご自由な表情、ご自由なムダ毛処理方法で
中の液体を目に優しく一滴たらしてください。
注：「目薬」という名前の類似品にご注意下さい。
なんだがお尻がかゆい人必見！
孫の手なんてもう古い！現代科学が生み出した驚異の一品
「自分の手」
(「自分の手」はマスク２１に非付属品です。)
お尻がかゆく
そんな時に便利なのが、現在特許出願中のこの「自分の手」。
まずはあなたの指の角度を約９０度に調節。
あとはかゆいところにそっと押し当てて
前後にこするだけであら不思議。
なんと、かゆみが取れちゃうんです！
注：それでもかゆみがなくならない方は市販の薬でも塗ってください。
「自分の手」を他人に使うとセクハラで訴えられる恐れがあります。
-その他の主な特徴-
最強の抗アレルギー作用成分配合！
花粉症以外にも、アトピーなどのアレルギーをも
完全カットしてくれる最強成分「ヤマイハキ・カラ」配合。
注：「ヤマイハキ・カラ」の効き目には個人差があります。
だまされやすい人ほど効き目抜群です。
花粉完全カット素材使用！
マスク２１を着けた状態での吸引花粉率は、なんと０％！
花粉を絶対に通さない特殊加工素材を使用しているので
花粉どころか、ダイオキシンや排気ガスといった
有害物質も完全カット！
注：酸素も通さないので、時々外して呼吸してください。
配偶者や子孫の手の届かない所へ保管してください。
-この商品はフィクションです-
この話を気に入って頂けた方は是非
ワンクリックお願いします！
○×問題１
下記の１０個の質問に○×で答えよ。
最近よく、体にハエがたかる。
時々、お年寄りに
テトラポットになりたい歴１８年だ。
気づいたら、ガチャピンの中にいたことがある。
嘘をつくと鼻が伸びる。
自分は赤レンジャーだ。
いや、青レンジャーかもしれない。
「無修正」という言葉に
しかし、「薄消し」という言葉も捨てがたい。
○が０個～３個の人：ほぼ正常です。
○が４個～６個の人：急いで病院へ・・・。
○が７個～１０個の人：手遅れかもしれませんがとりあえず希望を捨てずに。
○が11個以上の人：来世では頑張りましょう。
○×問題２
この話を気に入って頂けた方は是非
ワンクリックお願いします！