カマキリ女
虫が大嫌い！という人は男女問わず多いと思うが、
嫌われる虫にもいくつかのパターンがあるように思う。
「虫なんて大嫌い！殺虫剤は標準装備です！」
って人にも触れる虫。カブトムシ、クワガタムシ、トンボ等。
一般的に、見た目が固そうな虫は触れる人が多い気がする。
もちろん、
「虫は私の天敵です！殺虫剤なんて甘っちょろいわ！
やつらには
丸めた新聞紙での振り下ろしが一番有効よ！」
って人は全ての虫が触れないと思うが。。。
「虫はそれほど嫌いじゃない。」
って人にも嫌われる虫、ゴキブリ、ガ、カメムシ等。
基本的に、見た目が柔らかそうな虫は嫌われ者が多い気がする。
嫌われる虫の条件を何人かに聞いてみた。
Aさん「なんか、ばい菌とかついてそうで汚いから。」
虫代表M君「確かに、たくさんついてます！щ（ﾟ∀ﾟ）うひょひょ」
Bさん「急に飛びついたりするから。」
虫代表M君「ごめんなさい、仕事ですから！（ ﾟДﾟ）ぺっ」
Cさん「気持ち悪いし、、、臭そうだから。」
虫代表M君「はい、人類から見たらかなりのグロです！（ ﾟЗﾟ）ピュルリラ～」
Dさん「なんとなく嫌い。」
虫代表M君「なっ！∑(￣□￣lll)！！」
Eさん「動かなきゃ平気。」
虫代表M君「それは我々に、
死ねとおっしゃっているのですか！？( ；Д；)うぅ」
妄想はこれぐらいにして。。。
”カマキリ”
こいつは、そんなに嫌われてないだろうと思っていたのだが・・・。
意外と嫌いな人が多いらしい。 嫌われる条件もそろってるし。。。
ある夏の暑い日の出来事。
その日、俺の知り合いのおばさんが店に来た。
いつも地味な格好をした気の弱そうなおばさん。
その日も地味な服でのご登場。
しかし、・・・ん？何か変だ。。。
おばさんの背中の服の模様が動いたように見えた・・・。
よ～く見てみると・・・
カマキリ君(推定３才)が服にくっついている・・・。
しかし、おばさんはその事に全く気がついてはいなかった。
その事をおばさんに言おうと思ったのですが・・・
やめました。。。
そんな事を言ったら、気の弱いおばさんはパニくって、
カマキリ君を払い落とそうと暴れだし、店を破壊しかねない！
いや、それだけではとどまらず、
とりあえずカマキリ君を遠ざけるために、
店内で上着を脱ぎはじめるかもしれない！
悪いがそれだけは勘弁してくれ！
もしくは、おばさんがびっくりして気絶しちゃうかもしれない・・・。
悪いがそれも勘弁してくれ！
倒れたおばさんにかけよって声かけて救急車呼んで
状況を説明して・・・
う～ん・・・・・
面倒くさい！！
そのうち飛んで行くだろうと思い、カマキリ君を見守っていたのだが・・・。
おばさんとカマキリ君は、仲良くドライブに。。。
車の中でカマキリ君に気づいて暴走しなければいいが・・・。
と思いながら、ふと思った。。。
まさか！カマキリ君はおばさんを
エサだと思ってるんじゃ！
あれから数ヶ月、おばさんを見ていません。。。
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届いたら嫌な宅急便の品名集
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「１００円ライター(着払い)」
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「現実の厳しさ」
「ダッチワイフ「三郎」」
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「２３日に届いたら牛乳、２４日だったらチーズ。」
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ナンパ師２
俺は孤独なナンパ師。
好きな体罰は往復ビンタ。
今日は公園へとナンパに出かけた。
すると人妻２人を発見！交渉にでる。。。
まずは豪快な笑い方をしているＮ子に目をつけた。
俺「どぉえぇぇーーい！！」っと軽く成敗。
ナンパ師はのちに成敗理由をこう語る。。。
「ごめん、、、なんか生臭かったの。」
残ったのは茶髪のＦ子。なかなか綺麗だったのだが・・・。
Ｆ子「誰かー！警察呼んでーー！！」
～豆知識～
「ダレカーケ・イサツ・ヨンデー」
フランスの狩人。
1865年にわきがレベルＳに認定され死刑。
わきがレベルＳ：日本では「臭い事 山のごとし。」
という武田信玄の言葉でも有名だが、
明智光秀の「敵はわきの下にあり！」という言葉でも知られている。
他にも、ナポレオンの「我が輩の辞書に わきがという文字はない！」
エジソンの「わきがとは１％の才能と９９％の遺伝である。」
俺「こらっ！ばらしてんじゃねぇよ！
俺の秘密を知られたからには消えてもらう！
見よ！我が秘技を！」
俺「おらぁ！！！ビリリッ！(服が破ける音) アータタタタタタァー！」
Ｆ子「あはは！何やってるの？そんな遅いパンチじゃ当たらないわよ！」
俺「フフフ・・・・・・・・・・・・・・。
お前はもう、
Ｆ子「えっ？嗅いで・・・あっ！臭っ！くっさーー！！」
Ｆ子成敗。
やばい、このままだと歴史の教科書にのるどころか、
駅前に俺の銅像がたってしまうかもしれない。。。
つづく
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ペット守る君
コンビニ限定販売！
「ペット守る君」
全国５０００万人のペット愛好家のみなさま。
お待たせしました！
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いよいよ本日発売です！
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今なら特別価格で一台なんと！ ８円！
これはもう、即決ですよ！
-ご使用方法の説明-
あなたもよく、
こんな状況にでくわした事はございませんか？
例１「大変だ！うちのハムスターのハム島三郎が
イリオモテヤマネコに狙われてる！」
例２「なんてこった！うちのアフリカゾウのピーちゃんが
米軍にさらわれそうだ！」
例３「誰か助けて！！
うちのインコの山本・スーザン・たけしが
おじいちゃんをヒナの餌に！」
こんな時でも落ち着いて下さい。
ペット守る君なら全ての状況に対応できます！
まずは例１の場合。
ペット守る君に内蔵されている
イリオモテヤマネコ撃退音によって、
あっという間に撃退！
その後、二度と現れる事はないでしょう。
次に例２の場合。
ペット守る君が極秘裏のうちに米大統領と会談。
ピーちゃんを助けるように交渉してくれます。
注意！
気にしないで下さい。気にしたら負けです。
最後に例３の場合。
ヒナに食べられそうなおじいちゃんを
伸縮自在のロングアームでキャッチします。
その後、ロングアーム後方部に内臓の
ジェットエンジン搭載ミサイルが作動し、
おじいちゃんをインコのいない
安全な天国まで送り届けてくれます。
-ご使用上の注意事項-
ペット守る君には体内時計が搭載されています。
その為、一定期間を過ぎると特定の行動を起こしますが、
不良品や故障などではありませんのでご了承下さい。
ご使用開始日から
４ヶ月を過ぎますと反抗期を迎えます。
ため口で話すようになりますが、
ムカつかないでやって下さい。すぐになれます。
ご使用開始日から
６ヶ月を過ぎますと思春期を迎えます。
ベッドの下などにＨ本を隠しますが、
取り上げないでやって下さい。かわいそすぎます。
ご使用開始日から
８ヶ月を過ぎますと
仕事をサボったり命令を聞かなくなったりしますが、
ご安心下さい。
「次の
この一言でいい子になります。
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エロテロリスト
毎朝やってくる常連客の一人で
普段は特にいじりようのない小太り中背の男がいる。
彼はほぼ毎日、ホットコーヒーとタバコを買い、
少し忙しそうにしながら店を出て行く。。。
しかし、この日の彼はいつもと違っていた・・・。
彼は朝っぱらからいきなり、
一つは５個入り。(いぼいぼ付き)
もう一つは６個入り。(さわやかフルーツの香り付き)
全く・・・お激しいですなぁ！！
彼は照れ隠しのせいか、
いつもより気合いを入れて店員の俺に
「レジお願いします！」と言ってきた。
そして店を出た・・・。
その翌日。。。
彼の顔はいつもよりつやがあり、
その表情は雲ひとつない晴天のごとくすっきりとしていた！
雲ひとつない晴天・・・その翌日。。。
俺は自分の目を疑った。。。
だって、あの彼がまた
コンドームを買おうとしてるんだから！
彼は確か・・・５個入りと６個入りの二箱、、、
計１１個の素晴らしきゴム達を買っていったはずだ。
あの選び抜かれたゴム部隊を
たったの２日で全滅させられるわけがない！
泣く子も黙って土下座する、
地獄の鬼軍曹イーボック率いる第一部隊・・・
「イーボイーボ」
誰もが見惚れる究極の美女、
「フルーティーノ」
奴らはそんなにやわじゃない！
何か
まさか！
一度にゴム２枚・・・いや、、、３枚重ね！？
いや、、、彼なら・・・
彼なら・・・・・
１１枚重ねもありうる！
１枚・・・２枚・・・３枚・・・
４枚・・・５枚・・・６枚・・・
７枚・・・８枚・・・９枚・・・
１０枚・・・１１枚。。。
ご、ごんぶと！
∑(￣□￣lll)！！
なんてこった・・・
まさか、、、まさか彼が
地球史上最強兵器「GON-BUTO」を使うなんて。。。
あんな物使ったら
そういえば！
あの日の夜・・・この付近一帯で震度２弱の地震が・・・。
原因はあんただったのか！
このエロなまずがっ！
彼のあだ名は「歩く震源地」で決まりだな。
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いちじく-後編-
前回の続き・・・。
読まれていない方は先にこちらをどうぞ。
そのおじいちゃん。。。
初めは何を言ってるのかよくわからなかった、、、
小声でごにょごにょしてて。。。
本当は「いちじく
って言ってたらしいんだけど、、、
俺は初め・・・
「缶チューハイはあるかい？」
って聞こえてた。。。
だから、ご
案内したのに。。。
またおじいちゃんが小声でごにょごにょ・・・。
俺は、また聞き間違えて。。。
「いちじく味ですか？」
って聞いちゃった・・・(*´Д`*)
そしたらおじいちゃん・・・
さっきよりも少しだけ大きな声で
「かんちょうじゃよかんちょう。。。」
って言いながら、
右手は何か柔らかい物をぎゅっぎゅ
ってしてるようなしぐさ。。。
かんちょう？・・・とあのしぐさ・・・あぁ、浣腸ね！
って分った俺も俺だが、コンビニで店員に、
よく聞こえない言葉と怪しい動きで
浣腸の置き場所を聞いてくる
おじいちゃんもおじいちゃんだ。。。
まさか、手話じゃないよね？
俺はすぐに「浣腸は置いてないですねぇ。。。」
と言った。
そしておじいちゃんは去った・・・。
それにしても、あの手の動き・・・
奴はプロだな。
そうとう使い慣れているに違いない。
もう浣腸は手に入れたのかなぁ。。。
いちじくのおじいちゃん・・・(勝手に命名)
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いちじく-前編-
突然ですが・・・
コンビニで売っていそうで
売っていない物ベスト３！
(全てのコンビニかわからないけどうちの店には売ってない物たち)
第３位！
「アダルトビデオ（DVD含む）」
エロ道の基本でしょ？なんでないの！？
置けば売れそうなんだけどね。。。
ちなみにうちのコンビニは、
Ｈ本の数が他の店と比べて２、５倍。
よって、男性客の発情指数も２、５倍。(当社比)
第２位！
「ペットフード（犬、猫用以外）」
犬と猫用のはあるんだけどさぁ。。。
ペットってもっと、鳥とかカメとか魚とかトカゲとか
うさぎとかハムスターとかカブトムシとか
ぬるぬるしたそいつとか
毛むくじゃらのあいつとか
怒ると怖い斉藤先輩とかたくさんいるじゃんね。
どうすんだよ！
夜中にピーチクパーチク、エサ要求されたら！
犬「ワン！」
猫「ニャー！」
鳥「ピー！」
トカゲ「シャー！」
ハムスター「チュー！」
ぬるぬる「モッツァレラ～！モッツァレラ～！」
毛むくじゃら「お腹すいたねガチャピン・・・。」
斉藤先輩「あぁ、ロケ弁まだかな？」
中の人!?∑(￣□￣lll)！？
第１位！
「薬」
普通ですんません、、、でも結構多いんですよ。
「風邪薬ってありますか？」
って聞く人とその仲間達が。
ちなみに、目薬とかもないです。
おじいちゃん！
いやね、先日来たんですよ。。。
おじいちゃんが浣腸を買いに・・・。
次回へつづく
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親vs子
コンビニには、いろいろな人が来て
いろいろな話をしていくけど、
今日は親子の会話についてのお話。
子供が5歳未満ぐらいの親って
かなり無理のある
この前なんて・・・
父親「○○ちゃん、おしっこはいい？」
○○ちゃん「うん、でないよ。」
父親「本当にでないの？
着くまではずーっとトイレないよ？
あとはもう
ここにしかトイレないんだよ？」
おいっ！！ここはそんなにど田舎じゃないわっ！！
いざとなったら山とか川とか田んぼとか畑とか
いっぱいあるからその辺ですればいいじゃん！
・・・・・。
あぁ、どうせ田舎だよっ！
父親の嘘も嘘だけど、
それを聞いてすぐさまトイレへと向かう
子供も子供だ。。。
でるなら最初からしとけよ！
お前は蛇口ひねればいつでも水出せる水道かっ！
母親の嘘はもっとひどい。。。
子供が「これ買ってー。」と言うと、
ほとんどの母親は・・・
「あとでね。」
・・・・・。
嘘おっしゃい！！
他にも「おうち帰ればあるでしょ。」とか、
「この前買ったばかりでしょ。」とか・・・。
まぁ、中には事実を言ってる母親も
いるんだろうけど、、、はっきり言ってさぁ・・・
９割がた嘘なんでしょ？
どうなのさお母さん！！
純粋な子供に嘘つくのはよくないって。。。
はっきりと「買わない！」
って言うと子供が泣くからって言うのなら・・・
嘘じゃない言い訳をすればいい。。。
例えば、、、
母親「昨日、殺人事件があったでしょ？
あの犯人が捕まったら買ってあげるわ。」
この日からこの子は毎日のように
新聞やニュースをチェックして、
しまいには自ら推理し始め、
そのうち刑事さんに憧れて警察官に・・・。
それか「ありえねぇ！」とか言い出して
反抗街道まっしぐらになって
毎日毎日万引きの繰り返し・・・。
どっちみち・・・
警察のお世話に・・・。
( TーT)
それが嫌なら
子供に泣かれる前に泣いてやりましょう！
先手必勝ですよお母さん！！
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ナンパ師１
俺は孤独なナンパ師。
好きな魚卵はイクラ。
今日も街へとナンパに出かけた。
さっそく4人組みのターゲット発見！
交渉にでる、、、
すると、左端の子が俺に質問してきた。
Ｉ子「あなた・・・種族はなんですか？」
俺「おいっ！どこからどうみても人類だろうが！！」
とりあえず、怒りをおさめる為にＩ子を成敗。
続けてＡ子が叫ぶ。
Ａ子「キャーー！！人殺しーーー！！」
～豆知識～
「キャーヒ・トゴロシー」
ドイツの商人。
1867年に胸毛レベルSに認定され死刑。
胸毛レベルS：世界三大剛毛の１つ。
別名「黒い樹海」。
日本では「胸毛で
「脳ある
「胸毛も積もれば山となる」「一石二胸毛」
「壁に耳あり
「犬も歩けば胸毛が生える」「胸毛隠して尻隠さず」
などのことわざでも有名。
俺「この俺があの
こらてめぇ！」
って事で、Ａ子も成敗。
俺「あっ、かゆっ！」
足の裏がかゆかったのでＣ子も成敗。
ついでに、
今晩の夕食のメニューが気になったのでＵ子も成敗。
今日は社会に
このままだと俺の人生が
歴史の教科書に残ってしまう。
つづく
-この話はフィクションです-
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流行最前線！今年は愛媛が熱い！！
ガングロブーム。。。
美白ブーム。。。
そろそろきてもいい頃なんじゃないの？
黄色ブーム！
みんな！今のうちから用意しといたほうがいいよ！
みかんを！！
流行の先を行く者達よ！
食べまくって黄色人種の意地を
みせつけるんだっ！！
さあ行こう！
みかん王国愛媛へ！！
えっ？いや・・・俺はいいや。。。
黄ばむの嫌だし。
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