犯罪者予備軍
数ヶ月前によく店に来ていた男がいた。
年は５０～６０歳ぐらいで毎日うつろな目をしていた。
外見はちょっと、、、いや、かなり怖い・・・。
彼はアルコール中毒に悩んでいた。
そのせいで「仕事がクビになった。」
と言って以来、店に来なくなっていた。。。
しかし、久しぶりに彼が店に訪れた。
相変わらずアル中は治っていなかったが、
仕事は見つかったらしい。
そんな彼が俺に一言。
男「はぁ～。。。もう死にたいよ・・・。」
∑(￣□￣lll)！！
(心の声)「いきなりなんだよ、ここはそう言う事を
告白する場所じゃないって！」
俺「ははは・・・(苦笑)死ぬんすか？」
彼は俺に財布の中身を見せた。
中には千円札が一枚だけ。。。
男「今月の残りはこれだけ・・・。
給料日まで後２日・・・はぁ。。。」
(心の声)「２日ぐらい我慢しろよ！」
俺「何とかなるでしょう。
ははははは・・・（とりあえず笑っとく）」
男「強盗でもすっかな・・・。」
(心の声)「こ、この男、目がまじだ・・・。」
俺は冗談まじりに一言。
俺「ははは・・・手伝いましょうか？」
男「・・・・・・・・・・（無言）。」
(心の声)「笑うとこ！
今のは笑うとこだって！！」
男は話を続けた・・・。
男「しかし、コンビニ襲う奴はバカだな。
金もないしカメラもあるしな。（カメラをにらむ）」
(心の声)「おまわりさん大変です！
狙われてる！ここ狙われてる！」
俺「そ、そうですよね・・・。
はははは・・・。(おうち帰りたい。。。)」
男「スーパーなら大金あるかな？」
(心の声)「おまわりさん大変です！
襲う気だ！
この男、スーパー襲う気だ！」
俺「ま、まぁコンビニよりはあるでしょうね・・・。
ははは・・・。(ごめんよスーパー( ；Д；)うぅ)」
男は何かを考えている・・・。
(心の声)「け、計画してる！
頭の中で何か悪い事考えてる！」
そして男は言った。
男「しかしなぁ・・・包丁買う金もねえよ・・・。
ははは・・・。」
(心の声)「う、、、冗談に聞こえない・・・。」
俺「ははははは・・・(わ、笑えない。。。)」
男は帰り際に一言。
男「まぁ、気をつけろよ。ははははは・・・。」
(心の声)「おまわりさん大変です！
決めちゃったよ！
この男、犯行現場ここに
決めちゃったよ！！」
彼は２日後に給料を手にする。。。
包丁も買える。。。
まさかとは思うが・・・。
一応、警戒態勢をとっておこう(プチ武装)。
それと、ニュースもチェックしておこう。
彼がTVに出るかもしれないし(逮捕)。
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予想
コンビニで働き出してから数年がたつ。。。
ここまでくると、お客さんの行動と心理が
そこそこ読めるようになってくる。
例えば・・・
レジへ来そうなお客。
歩き方とか目線とかでなんとなくわかる。
お客さんを待たせない為にも店員がレジへ
先回りするのが最低限のマナー。
時々、何度もレジの前をうろちょろして
レジへ来るのか来ないのかわからない、
店員困らせのお客がいるが・・・
サッカー選手じゃあるまいし、
こんなとこでいいフェイント見せなくていいから！
俺の背後にゴールなんてないから！
特別な日なんかは特にわかりやすい。
１月１日、元旦
年賀状を買いに来るお客。。。
予期せぬ人から年賀状がきて、
急いで返事を書くために買いに来たに違いない。
２月１４日、バレンタインデー
チョコをくれ・・・
なさそうなお客・・・(キィィーーー！！)
７月～８月、夏休み
女子高生が数人でお買い物。。。
カゴの中身は・・・っと、、、
日焼け止めクリームと
携帯用のミニシャンプーセットと・・・
ギャル男満載の雑誌と・・・
みんなで海にでも行くのかな？
・・・ん！？
お客さん！忘れ物ですよ！
いいんですか？
あれは買わなくていいんですか！？
赤ちゃんできちゃっても
知りませんよ！
１２月２４日、クリスマスイブ
コンドームを買いそうなお客。
だって、目のやる気が他と違うもん！
前に、
ゴムと一緒にＨ本を買って行った人がいたけど、、、
おいあんた！
聖なる夜にどんなプレイを
楽しもうっていうんだよ！
気になって眠れないじゃないか！！
そういえば、買って行った本の表紙の端っこに・・・
「究極の秘技！指技テクニック伝授！」
とか書いてあったけど、、、
あ、、、あんたまさかっ！
聖なる夜に
究極の秘技の継承者になろうとか
思ってるんじゃないだろうな！！
北斗の拳のケンシロウじゃあるまいし。。。
指一本で世界を狙おうってんじゃないだろうな！！
だいたいさぁ・・・
「究極の秘技」の意味わかってるの？
研究の「究」に極めるの「極」だよ？
しかも秘密の「秘」に指技の「技」だよ？
細かく言うとさぁ・・・
研究して極めた
秘密の指技
・・・・・。
俺にも
伝授して下さい
お師匠！！
「お前はもう・・・イッている！」
決めゼリフもＯＫです！
よろしくお願いします！
・・・・・。
失礼。。。
毎年、イベントの日には
どんな
楽しみにしています。
コンビニという所は、
社会的なイベントの日が一番忙しいので、
自分のプライベートを楽しめない
お客を観察して楽しんでます。
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ヅラレボリューション２１
コンビニ限定販売！
「ヅラレボリューション２１」
全国８００万人のヅラファンのみなさん！
お待たせしました！
ついにあの不可能とされていたヅラ技術の最高峰
「ヅラレボリューション」
が２１世紀の今、現実の物となりました！
さあ、百聞は一見にしかず！聞くより見ろ！
見るよりかぶれです！
-主な特徴-
絶対にずれ落ちません！
マッハ２の超高速にも耐えた密着性の高さ！
もう、ずれるのを心配する必要はありません！
完全防火、完全防水！
衝撃にも強く、放射能にも耐えられるつわもの！
ヅラレボ２１を装着しての
下記の実験結果が全ての証拠です！
実験に協力してくれたＢ君には
ヅラレボ２１をかぶってもらい、
数回にわたり様々な爆破を味わってもらいました。
Ｂ君は星になってしまいましたが、
ヅラレボ２１は全くの無傷！
これはもう一刻も早く
かぶらずにはいられない！！
地肌と完全に一体化！
特殊シリコン使用のため、地肌にフィットして
ヅラということが絶対に分かりません。
(近年大流行した「ヌーブラ」の技術を採用しています。)
女性は「ヌーブラ」
男性は「ヌーヅラ」の時代ですよ！
その他、温度による色彩変化、
未知との遭遇防止機能など多機能。
サイズや色など、全部で約５万種類！
あなたにあったヅラがきっとみつかる！
短髪、長髪、七三、モヒカン、ちょんまげ、
バーコード、バカボンパパヘアー(鼻毛付き)
波平、アフロなどなど、
あなた好みの髪型がきっとみつかります。
中が透けて見える今話題の
スケルトンモデルもございます。
-注意事項-
・金属探知機にひっかかりますが
強引に突破して下さい。
・かなり重いですが、耐えて下さい。
泣いたら負けです。
・裏に貼ってあるおふだは
絶対にはがさないで下さい。
・日に日に毛が伸びますが、気にしないで下さい。
・ヅラレボ２１の”２１”を”２１世紀”の
２１の事だと誤解される方が多数いますが、
これは、”享年２１歳”の２１です。
・時々、うめき声のようなものが聞こえますが、
ご安心下さい。ただの悪霊です。
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のび太君
史上最強！
完全防犯ロボ「のび太君」
１店に１台、これさえあれば大丈夫！
もう強盗を恐れる心配はありません！
-ご使用方法の説明-
「大変だ！強盗にナイフを突き付けられた！」
そんな時は落ち着いてまず、
赤いボタンを一回押してください。
万が一、刺された場合に備え、犯人の顔、
刺される瞬間の証拠写真などを激写します。
「大変だ！強盗に拳銃をむけられた！」
そんな時は落ち着いてまず、
青いボタンを一回押してください。
万が一、撃たれた場合に備え、
救急車を呼んだ後、葬儀屋を予約してくれます。
「大変だ！強盗がお客さんを人質にとった！」
そんな時は落ち着いてまず、
赤いボタンと青いボタンを
同時に一回押してください。
万が一、人質に何かがあった時に備え、
人質の遺留品を自動回収してくれます。
今話題の遺言録音機能も搭載。
「あっ！強盗が外のモンシロチョウに
気を取られてる！捕まえるチャンスだ！」
そんな時は急いで鬼のような顔で
緑のボタンを連打してください。
(1秒間に13回以上がベスト)
防弾チョッキ、手錠、警棒、手榴弾、催涙スプレー、
スタンガン、核兵器、力士のコスプレセット、
５００円以内で買ったおやつ、ドア、
無料アダルトサイトで手に入れた
某アイドルのお宝画像３８枚セット、
パンダの全裸写真(無修正)、
パンダの入浴盗撮動画、
水道水の水割り、借金、ビキニ(ポロリあり)、
スネオのスネ毛、オーストラリアの地図、煮干し、
つまようじの取扱説明書などを自動装着。
その後、犯人が警察に捕まるのを
影からそっと見守ります。
-ご使用上の注意事項-
・赤いボタンを２回連続で押さないで下さい。
押すと、ジャイアンの声であえぎだします。
・青いボタンを２回連続で押さないで下さい。
押すと、お尻の割れ目がプチ家出しちゃいます。
・緑のボタンを10秒以上長押ししないで下さい。
押すと、ワキ毛とその仲間達がコーラスを始めます。
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脱・初心者！
この前、車の運転中に遭遇した出来事。
目的地まであと３０分・・・
空は晴天・・・太陽の日差しが暖かい。。。
何度も通った道の見慣れた風景。。。
寝不足気味の疲れた体。。。
この状況・・・
睡魔さんに「襲って下さい！」
って言ってるようなものだ・・・。
眠気がピークに達しようとしたその時、
初心者マークを付けた男の運転する車が
前に割り込んできた。
初心者らしいゆっくりとした慎重な運転。
初心者らしい法定速度を守った安全なスピード。
うんうん、偉いねぇ。。。
俺も昔はあぁだった。。。
いつになっても初心を忘れちゃいかんよ坊や！
眠気もいつの間にかなくなり、
たどたどしい運転の初心者君を
わが子のように見守っていると・・・。
ん！？
なんだかどんどん
速度が上がってやしないかい坊や・・・
坊や・・・いくら直線で前が空いてるからって
スピードの出しすぎはよくないよ！
ぼ、坊や！？
６０キロ・・・
７０キロ・・・・・・・
８０キロ・・・・・・・・・・・
は、反抗期！？
∑(￣□￣lll)！！
昼間っから何キロオーバーしてんだよ！
意地になって着いていく俺も悪いけど・・・。
初心忘れるの早すぎだろうが！！
全く・・・こんな子に育てた覚えは・・・
っとその時！！
前の車から何かが舞って反対車線の道路に落ちた！
通り際にそれがなんなのかを確認したら・・・・
初心者マーク
取れちゃってる
━━∑(￣□￣lll)━━!!
どうやら彼は車内用の初心者マーク(吸盤付きのやつ)を
あろうことか車外へ貼り付けていたらしい！
って、そんな事はどうでもいい！
初心者マークを失った彼は既に・・・
ベテランドライバー！！
どおりであのスピード。。。
まさか彼が運転中に初心者を脱退していたとは・・・。
走行中に初心者マークがはがれ落ちるという・・・
まさかのハプニング！
いや、あれはハプニングなんかじゃない！
彼は狙ってやったんだ！！
さすがはわが子！
あの高速の中で初心者の証を投げ捨てるとは！
人とは違った斬新な脱退のやり方だ！
あれ！？
突然、前の車が急停止・・・
すぐ近くの広い場所へと右折し・・・
Ｕターン。。。
拾うんかい！！
∑(￣□￣lll)！！
彼がベテランドライバーになる日はまだ遠い。。。
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デイビッド
話題騒然！
他国語通訳ロボ「デイビッド」
コンビニに外国人のお客さんが来ても大丈夫！
デイビッドが一台あれば、
その外国人は何が言いたいのか、
どこの国の人なのか、
好きなお湯の温度は何度か、
クリオネを知っているか、
などなんでもわかります。
-主な機能-
「他国語通訳」
英語、フランス語、ドイツ語、アラビア語、
中国語、火星語、産後、タンゴなどの様々な言語を
平泳ぎのマネをしながら日本語に通訳。
「自動メモ＆自動録音機能」
相手の話を自動的にメモ＆録音してくれます。
あとで見直すなり聞き直すなり
焼くなり煮るなり二度揚げするなりができますが、
全て北京語です。
「略語の通訳にも完全対応」
例
USA=夢みごこちの斉藤兄貴
CSTV=毛深い斉藤店長の部分
VHS=ばかやろう！秘密だって言っただろうが斉藤！
USB=夢から覚めた斉藤番長
SL=斉藤ランデブー
SD=斉藤デンジャラス
SM=斉藤「もっと・・・(*´Д`)ハァハァ」
NASA=ねこ好きあんちゃん斉藤の甘い休日
ADSL=兄貴！どこですか！？斉藤兄貴！？
ラマーズ法講座終わっちゃいますよ！！
-ご使用上の注意事項-
・通訳はしますが、内容は全くあっていません。
・以下の特定の言葉に対しての誤作動が
ありますが気にしないで下さい。
「milk（ミルク）」と発音すると、
切手収集家への道を
目指さざるをえない状況になります。
「apple（アップル）」と発音すると、
１４歳の夏の思い出を永遠と聞かされます。
「sunday（サンデー）」と発音すると、
「ジャミラの魅力」という題で作文を書かされます。
「coffee（コーヒー）」と発音すると、
マッチョ界に革命を起こす為の旅に出ます。
「LOVE（ラブ）」と発音すると照れだします。
-最重要注意事項-
・デイビットは明らかにヅラですが、
気づかないふりをしてあげて下さい。
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珍獣
肌寒い秋の夕方、
友達と２人で昨日買った拳銃の試し撃ちをしに
人里離れた山奥へと行って来た。
その友達(以下Ｋ君)は拳銃を撃つのが初めてだった。
何も知らないＫ君に俺は、
手取り足取り金取り親切に教えた。
Ｋ君「えっと、、、まずは安全装置を解除して・・・。」
俺「じゃあ、あそこの枯れた木を狙って撃ってみ。」
Ｋ君は狙いをさだめて引き金を引いた。
パンッ！
Ｋ君「おぉ・・・。結構、振動がすげぇな。。。」
俺「っていうか、木にかすりもしてねえじゃん。」
Ｋ君「まぁ、最初はね・・・ははは・・・。」
ふと、木の奥を見ると、、、何かが動いている！
野生の動物か何かだと思い、そぉ～と近づくと・・・
そこには見た事もない血だらけの珍獣が！！
一番驚いた特徴は、
三丁目の茂野さんの旦那にそっくりだった事。
しかも、生意気に服まで着ている！(盗品に違いない。)
目にはメガネのような物。
頭には帽子のような物。(全て盗品だろう。)
どうやら、Ｋ君の撃った流れ弾が当たったらしい。。。
その珍獣は俺達を見て奇声を発した！
珍獣「
殺さないでくれ！
何を言っているのか全く分らなかったが、
恐らく、いかくしていたのだろう。。。
Ｋ君は珍獣を見て腰を抜かして驚いている。。。
Ｋ君「やっちまった。。。捕まっちまう・・・。」
確かに、やっちまった・・・
世紀の大発見だ。
そして捕まっちまう・・・
科学者達に捕獲されてしまう。
Ｋ君「・・・ど、どうする？」
どうするって言われても、、、と思ったその時！
珍獣が動かなくなった。。。
恐らく、冬眠に入ったのだろう。
そしてＫ君の表情が変わった。
Ｋ君「埋めちまえばばれないよな。。。」
確かに、こんな無防備の状態での冬眠は危険だ。
しかも、見つかって捕獲されてしまうかもしれない！
俺は以外とやさしいＫ君に感動しながら、
無言で穴掘りを手伝う。
そして、珍獣を穴の中に寝かし、
そっと土の布団をかけてあげた。
そのままその日はＫ君と別れた。。。
１週間後、
Ｋ君が殺人および死体遺棄の容疑で逮捕された。
三丁目の茂野さんの旦那を銃殺したうえ、
遺体を山の中に埋めて隠していたらしい！
なんて酷い事をするやつなんだ！
許せない！！
でも、あの日のＫ君の珍獣にたいする優しさを
目の当たりにしていた俺は
「あんなに優しいＫ君が
そんな酷い事をするはずない！」
と思いながら、警察に詳しい話を聞きに行った。
すると、
どうやらもう一人の共犯者がいるらしい！
思ったとおりだ！
Ｋ君はそいつに脅されて
仕方なくやったに違いない！
でも、Ｋ君の友人のほとんどが俺の友人でもある。
犯人が俺の知らない人間であるといいのだが・・・。
数日後、
俺はＫ君に会いに留置場へと向かった。
そしてＫ君と会話。。。
Ｋ君「あの事は誰にも言わないから安心してな。」
あの事とは、珍獣の事だろう。
俺「ああ、二人だけの秘密だな。」
Ｋ君「○○君はいい人だからな・・・。
こんなことで一生をダメにする事はないよ。
全部、俺が一人で殺った事にしとくから。」
小声でＫ君がそう言う。。。
な、なんてやつだ！
珍獣発見という世紀の大発見を
Ｋ君は自分一人だけのものに
しようとしている！
俺は欲深かいＫ君に殺意が芽生えたが、
今の状態のＫ君に怒りをぶつけるのは
可愛そうだと思い、数年後、
刑務所から出てきた時に狙撃しようと思います。
-この話はフィクションです-
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嘘をつく女
コンビニのジュース類(缶やペットボトル等)
が置いてある棚は、
裏が大きな冷蔵庫になっていて、
そこに店員が入ってジュース等の補充をするようになっている。
飲み物を買おうとして冷蔵庫を開けた時に
補充する店員と目が合ったりした事がある人もいるとは思うが、
あの場合、お互いにかなり気まずい。
しかし、その日の俺はその気まずさにもまして、
更に気まずい雰囲気になっていた。。。
それは、俺が冷蔵庫の中で座りながら
ジュースの補充をしている時の事。
幼稚園児ぐらいの女の子が一人、
母親らしき人と一緒にジュースを選んでいた。。。
とその時！
女の子「ママー、中に誰かいるよぉーー。」
ママさん「見ちゃだめでしょ！」
・・・・・。
おい、、、
おいってば！！
今の「見ちゃだめでしょ」は
どういう意味の「見ちゃだめ」！？
よく、危ない人が歩いてて、
その人を見た子にたいして言う
「見ちゃだめ」とかじゃないよね！？
そりゃ、そっちから見たらかなり
不振人物だろうけどさぁ。。。
どっちかって言ったら
すぐにでも通報したいんだろうけどさぁ。。。
そりゃないよママさん！！
あんたが買おうとしてるそのジュース・・・
誰が品出ししてると思ってんだ！
そんなこと言うならもう売らないぞ！！
・・・・・。
ごめん。。。言い過ぎた・・・。
やっぱ買って・・・１０００本ぐらい買ってって・・・
なんなら、いい消費者金融会社
紹介しましょうか！？
それから数分後、ジュースの補充が終わった俺は
少し混んでいたレジへと向かった。。。
すると、さっきの親子が並んでいた・・・。
そして女の子がこっちを見ていた。。。
しかも、ママさんになにやら言おうとしている！
そして大きな声で一言。。。
女の子「ママー、
うらかたさん出てきちゃったよぉー。」
～豆知識～
裏方（うらかた）：芝居などで、舞台裏で働く人。
おいっ！！
俺は大道具さんとか照明さんとかじゃないぞ！
ま～、裏方さんはちょっとかっこいいからいいとしても・・・
最後の「出てきちゃったよぉー。」はなんなんだ！
まるで俺が
冷蔵庫から出てきたらいけない人
みたいじゃないか！
”冷蔵庫内部の平均温度・・・０℃”
・・・・・。
殺すきかっ！！
あんたら親子の会話の流れは想像できるぞ！
女の子「さっきの人だぁーれ？」
って女の子の純粋かつ素朴な疑問に答えるのが
面倒くさかったママさんがとっさに・・・
ママさん「裏方さんよ・・・。
いつもあの中で仕事してるのよ。」
なんて軽々しく言ったに違いない！！
いや、それだけではとどまらずに・・・
ママさん「彼は一生をあの冷蔵庫の中で過ごすのよ。」
女の子「じゃあ出てきちゃったらどうなるのー？」
ママさん「・・・死刑よ。」
∑(￣□￣lll)！！
そういえば・・・昨日の朝のニュースで・・・
昨夜、○○県○○市のコンビニエンスストアー店員の
○○○○さん(25歳)が
冷蔵庫不法退出罪の容疑で逮捕されました。。。
って言ってたような気が・・・
しないよ！
あの女の子はコンビニへ行くたびに
冷蔵庫をのぞくのだろう。
そしていつの日か気づくのだろう・・・
冷蔵庫の中の人が裏方さんとかじゃないことに。。。
そしてママさんが実はパパさんだったことにも。。。
だって、あのママさん・・・なんかごつかったもん！
それに・・・「見ちゃだめでしょ！」
って言った時の声が・・・
ちょっと男に戻ってたもん！
あの親子がもう一度来たら確認してみよう・・・
のどぼとけを。。。
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ありがとう眞鍋さん！
いいネタないかなぁ･･･
ってネット内をうろうろしていたら
眞鍋かをりさんのブログがあったので
読まさせて頂いた。
読んでて思いついたネタを今日は書きます。。。
パクリかよっ！！∑(￣□￣lll)!!
直接だと言いづらい言葉ってありますよね。
悪口とかおねだりとか・・・
このネタつまらないとか( ；Д；)うぅ
周りの人には気づかれないように・・・
でも今すぐあの人に伝えたい！
って時に使えそうな文字を考えてみた。
一部は既に考え出されてたけど…
dur＠zureteruyo.ne.jp
読み：「ヅラ ずれてるよ ね 」
ぱっと見 メールアドレス。
キモチワ類
読み：きもちわるい。
ぱっと見 新種の生き物。
靴噛む(くつかむ)
読み：むかつく。
ぱっと見 女王様プレイ。
(悪)
読み：かっこわるい。
ぱっと見 (笑)かっこわらい
開いた！ヽ
読み：あいたい。
ぱっと見 「フタが固いビンVS人類」
Ｈ氏様用
読み：えっちしようよう。(*´Д`)ハァハァ
ぱっと見 イニシャルＨ氏様専用の何かっぽい。
他にも人にはそれぞれ目や耳にすると「ん！？」
っと気になっちゃう単語や文字がある。
そしてその単語や文字に興味のない人にとっては
その意味すらわからない事がある。。。
例えば・・・
ダイエット中の人なら
「kcal、kg、有酸素運動、GI値、減・・・」とか。
女性はほとんど気にすると思うけど。。。
ゲーム好きの人なら
「PS2、GC、DQ、FF、save・・・」とか。
D、E、F・・・
この文字が気になっちゃう人は「巨乳好き」
えっ？Fじゃ物足りない？
失礼。。。
G、H、I、J、K・・・
「爆乳好き」
自分にとっては気になる単語や文字が人にとっては
どうでもよかったり、その逆もある。
そして、同じ単語や文字でも人それぞれの
気になる対象によって解釈が違ってくる。
試しにいろいろ考えてみた。
-Ａさん(ダイエット中)の解釈-
特徴：アルファベット=食べ物の頭文字など
例：A=揚げ物
CD･･･「クリームドーナツ」
MD･･･「またドーナツ食べちゃった。。。」
CD-R･･･「食べ過ぎてリバウンド」
CD-RW･･･「リバウンドして前よりワイド」
次の名前を聞いて思った事を述べよ。
ドラゴンボールの場合
天下一武道会「最高のブドウを食べる会！」
ゴハン「おかわり！」
牛魔王「サーロイン最高！」
クリリン「クリとリンゴのハーモニー！」
「これはクリとリンゴのぶん！！
o( ｀Д´)=Ｏ)'д`)☆」
失礼。。。
ワンピースの場合
ナミ「牛丼！できれば特盛りで！」
サンジ「おやつ！」
三刀流「ナイフ、フォーク、スプーン！」
-Ｂさん(巨乳好き)の解釈-
特徴：アルファベット=カップ数
例：AB=Aカップの人とBカップの人
CD･･･「姉妹」
kg･･･「爆乳姉妹」
MD･･･「左でかすぎ」
CD-R･･･「姉妹、シリコン入れすぎ外国人と出会う。」
CD-RW･･･「姉妹・・・絶句。」
次回「姉妹・・・星になる～前編～」へつづく！
うそです、続きません。
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毎日同じ男
コンビニにもいろいろな常連客がいる。
毎日、その人それぞれの気分で買う物も変わる。
おにぎりの味を変える人や
飲み物の種類を変える人など。
逆に毎日同じ物を買う場合もある。
タバコや新聞なんかがそれにあたる。。。
しかし、この男は違った！
毎朝、タバコと牛乳(70円の小さいパックのやつ)と
同じサンドイッチ。
タバコは同じで仕方ない。
牛乳もわからなくはない。
問題はサンドイッチ・・・
しかも必ず「ハムサンド」
毎日同じ物だから、もちろん金額も一緒。
彼は、俺が合計金額を言う前にお金を出す。。。
（ぴったり）
店に入る前から、そのお金を握り締めて現れる。。。(計画的)
だからほんのり小銭が暖かい。。。
(嫌なぬくもり)
ある日、俺は思った。
ハムサンドが売り切れていたら
何を買うんだろう？
思い立ったら即行動！
さっそく実験。。。
とりあえず・・・
ハムサンドは
俺が買い占めた！( ﾟДﾟ)ノ
まぁ、買い占めたって言っても
２つしかなかったのだが。。。
そして、その日も計算どうりに彼は現れた。
片手にお金を握り締めて。。。
彼はいつも通り、牛乳を手に取る・・・
そして・・・・・一瞬、彼の動きが止まった！
彼は俺に
「ハムサンドないの～？」っと言ってきた。
キタ━━(ﾟ∀ﾟ)━━ッ!!!
狙いどうりのお言葉！！
俺は「あ～、今日は全部売れちゃいましたね～。」
と言った。。。私の胃の中にありますが何か？( ﾟДﾟ)
彼は悲しげな顔で、
結局、牛乳とタバコしか買わなかった。
他のサンドイッチまだあるのに・・・
そんなにハムサンドが。。。
この日、彼は朝食抜きだったのだろう。。。
ごめんよ( ；Д；)うぅ
その次の日から彼は、
いつもより10分早く店に来るようになった。。。
∑(￣□￣lll)!!
ハムサンドの為に時間を削るとは・・・
恐ろしい男よ。。。
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